Смотреть обязательно

Я только что пришла из театра. Прилетела.
"Служанки" Романа Виктюка.
Это... невообразимо. Катарсис.
Сначала вывернуть всю душу наизнанку, а потом за 40 минут полностью перекрыть совершенно жуткое впечатление основного сюжета.
Как может мужчина ТАК сыграть женщину? Так понять женщину?
Да ладно, бог с ним.
Как может мужчина с раскрашенным лицом, в длинной юбке, играющий женщину, может быть так дьявольски сексуален? А 4 мужчины? До дрожи, замирания сердца в груди и перехватывания дыхания. Четверо мужчин с шикарной фигурой и пластикой больших кошек. Потрясающая хореография. И голоса, и интонации... Боги. Боги. Боги!
Дмитрий Бозин, Александр Солдаткин, Алексей Нестеренко, Иван Никульча - все четверо совершенно гениальны.
А музыка, а диалоги, а танец, а пластика. Простите, я повторяюсь, но ПЛАСТИКА же!
Превращение бытия в иллюзию,воображения в реальность.
"Я считаю, что в спектакле "Служанки" должны играть мужчины. Только мужчины"
Да. Да. И ещё тысячу раз "да".

И нет, никаких других внятных слов я больше не найду. Я прекрасно понимаю людей, которые ходят на спектакль во второй, в третий раз.

P.S. Дмитрий Бозин, принимая цветы, целует девушкам руки.



P.P.S. Я завидую себе же 4 часа назад, когда всё это великолепие ожидало меня впереди.

@темы: Театр, Чудеса, Зелёная дверь, Люди

---

Доброго времени суток!

 Медовар, anika13,  oranJann, добро пожаловать! Какими судьбами?

@темы: Диалог, Люди

---

Внешность обманчива

Иногда внутри уже зарождается ураган, а внешне всё вполне прилично - цветочки даже нюхаю. Ну или просто  Darkne меня так видит, а внутренний апокалипсис прольётся позже.

@темы: Девичье, Фото

---

Одиночество в толпе

Иногда смотришь на невероятное число "друзей" в соц.сетях, листаешь телефонную книгу с более чем сотней номеров и понимаешь, что при всём при этом банально пойти вечером погулять всё так же не с кем, как в далекие 15: кто-то просто далеко, у кого-то дача, у кого-то семейные праздники, у кого-то работа. А большая часть из тех списков и вовсе вспоминает о твоем существовании, когда у них что-то в жизни случается. И самые близкие, как всегда, мама, папа и Чижик. Наверное, в такие моменты у каждого есть свои способы прийти в норму (вот прямо сейчас я понимаю, что тут едва ли не все средства хороши), а я привычно собираю себя в кучку и иду в кино. "Малефисента", вечерний сеанс. Чашка макиато с воздушной пенкой и ароматной корицей перед показом несколько примиряют с действительностью. После фильма купить корм котам, взять себе зеленое яблоко и вишневый питьевой йогурт и пойти домой пешком. Правда, почему-то помогает слабо, слезы на глазах и хочется свернуться клубочком и уснуть. Но завтра понедельник. Да черт бы с ним, на самом деле, но завтра я иду в театр и разве что это вызывает хоть какой-то интерес. Ну и идти до дома ещё около получаса - авось проветрюсь.

@темы: Девичье, Мысли вслух

---

Свадебный переполох

Это, кажется, шестая свадьба, на которой я побывала. И понимаю сейчас, что чаще всего мне не хватает наличия танцующего мужчины для полного счастья (а ещё я часто глохну от тамады, но они, как назло, все меня запоминают и обращаются постоянно), поэтому с А. на свадьбе было просто чудесно (невольная мысль, что нужно дарить молодоженам танец и ходить строго с ним), ещё два раза я находила танцующих ребят на месте. А вчера на танцполе мы и вовсе были вдвоем-вчетвером, не больше, что не помешало сбить ноги в любимых местах (латинский завал на внутреннюю поверхность подушечки большого пальца, будь он неладен!) и протанцевать большую часть вечера. Но очень не хватало мужской компании.
И вот сейчас отчаянно хочется танцевать до утра...
Отчаяннее хочется только лечь поспать, но суточное дежурство не очень способствует.

P.S. Не забыть сказать А., что с ним на свадьбы ходить лучше, - пусть порадуется.

@темы: Люди, Мысли вслух

---

Иногда Мирозданье ненавязчиво напоминает мне, насколько потрясающие люди меня окружают, и я отвечаю, что безумно их люблю, правда очень-очень тихо - вдруг услышат?

@темы: Зелёная дверь, Люди

---

Теория и практика

Вчера выбирались в дубовую рощу на шашлыки: пока мы ели мясо, комары ели нас - потрясающая гармония. Я достаточно долго чесалась в интересных местах, пока не вспомнила, что чему-то меня учили целых 6 лет, - так вот, раньше я пользовалась исключительно гелями с антигистаминными (очень люблю в этом плане псило-бальзам), который вчера забыла (равно как и все москитолы, рапторы и иже с ними), а тут в переносной аптечке лежал цетрин - потрясающий эффект через 15 минут.

@темы: Медицина, Будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Привычка - вторая натура

Вчера под настроение сменила аватарку вконтакте и осознала силу сложившегося образа, услышав много восторгов девушек по поводу платья.


Хотя в таком ракурсе это может быть абсолютно что угодно (на деле и вовсе комбинезон).

@темы: Девичье, Люди, Фото

---

Слова как дым от сигарет любви (с)

Мне кажется, что с каждым новым человеком какая-то часть сердца безвозвратно сгорает, каждый раз освещая жизнь новым цветом: где-то ярко и остро, где-то чуть заметно тлея. И это как нельзя лучше объясняет, почему каждый раз всё другое: мысли, чувства, ощущения - ничего не повторяется, потому как прошлый раз оно ушло. В этом огне слова, как воск, отливались стихами или прозой, эмоции рождали яркие сны, мурашки на коже, чуть звенящую блаженную пустоту в голове.. А где-то глубоко внутри остается пепел. Наверное, именно поэтому сейчас там пусто. И мне просто нужен человек, рядом с которым будет всё: и ярко, и остро, и тепло, и уютно, чтобы из того пепла я снова собрала себя подобно фениксу. Нужна одна искра, без которой ничего не получится.

@темы: Девичье, Мысли вслух

---

Мне кажется, я убегаю в свои сны, потому что реальность меня не устраивает, а сил её менять сейчас нет (я очень много сплю по своим меркам и мне мало!). Вчера опять тот же сон, вот только я помнила про предыдущий и была уверена, что на сей раз всё происходит на самом деле. И да, пусковой механизм - страх. Я очень сильно за него испугалась, долго не могла отстраниться, пока не успокоилась в кольце его рук. Поцелуй казался единственно верным решением ситуации.

К Фрейду не ходи - сама знаю, что значит подобное.

@темы: Девичье, Сны

---

Понимаешь, что пора в отпуск, когда дома на звонок телефона на автомате говоришь: "Второе инфекционное. Здравствуйте!"

@темы: Будни

---

Опять не спится...

И где-то неделю уже я просыпаюсь на рассвете, то есть около 4 утра в Самаре. Я почти не помню свои сны, утром отчаянно не хочу вставать, потому что не хочу никуда идти. В этом году всё слишком рано: не весенняя жара, клубника, черешня... и после зимы это здорово, но и закончится тоже раньше.
Где-то после обеда я отчаянно хочу спать, причём желательно закрыть глаза, открыть их 28 июня, увидеть букет цветов (любимые лилии, альстермерии или полевые) и завтрак в постель (хм, на мой второй этаж?), а потом весь день гулять, до рассвета. В приступах максимализма иногда следом мелькает мысль проснуться потом 28 июля от мелодичного женского голоса, объявляющего посадку на рейс Москва-Родос.

Но пока я просыпаюсь утром в единственный выходной и еду на станцию переливания крови, а тут на удивление людно.

@темы: Будни, Мысли вслух

---

Джоди Пиколт "Ангел для сестры"

Анна не больна, но в свои тринадцать лет перенесла бесчисленное множество операций, переливаний, инъекций. И все для того, чтобы помочь сестре, больной лейкемией. Как сказали родители, для этого Анна и появилась на свет.
Но какой могла бы стать ее жизнь, не будь она привязана к сестре?.. Анна решилась на шаг, который для многих людей был бы слишком сложен, и подала в суд на родителей, присвоивших право распоряжаться ее телом.
Книгу я прочитала всего за один день - день, когда приехала с ночного дежурства и не пошла в ординатуру из-за того, что в 7 утра позвонила мама и сказала, что заболела моя младшая сестра. Я до ужаса боюсь этих внезапных утренних (ещё хуже - ночных) звонков от мамы. Самый мой большой страх в детстве - это смерть близких, который превратился в суеверный ужас перед тяжелой болезнью, когда я чуть подросла, и снова изменился после 20 - теперь в кошмарах я вижу, что что-то происходит и я абсолютно ничего не могу сделать. Получается, беспомощности я теперь боюсь больше болезни и смерти.
Пока читала книгу, я отчаянно старалась не думать. Не думать-не думать-не думать. С одной стороны, это чудовищно - рожать ещё одного ребенка, чтобы он спас старшего. С другой, я не представляю, чтобы я сама отказалась помочь Лизке или кому-то ещё из близких, если это будет в моих силах. В конце концов, я сдаю кровь и мои данные есть в банке доноров клеток костного мозга. С третьей стороны, хотела бы я, чтобы Чижик всю жизнь была рядом, потому что мне могут понадобиться её лейкоциты, или костный мозг, или почка? Смогла бы я выбрать, кто из моих детей мне дороже? И вопрос эвтаназии здесь же: насколько комфортно больному ребенку? В общем, всё то, что я так "люблю". И финал, в котором чересчур много мелодрамы.
Я не понимаю, зачем такое пишут и читают. Отношения отцов и детей? Отлично. Проблема самоопределения? Чудесно. Смелость делать выбор и брать на себя ответственность за его последствия? Просто прекрасно. Почему для того, чтобы всё это показать, обязательно нужен умирающий от рака ребенок? Да, читается легко и на одном дыхании, но вышесказанного это не отменяет. Мне не понять восторженных отзывов на эту книгу (и ей подобные - см.рецензию на "Виноваты звезды"). Мой двоюродный дедушка умер от рака летом 2013. Бабушка - от отдаленных метастазов в 2010, я помню отца, помню, как тетя спала, только когда я устраивала её голову у себя на коленях и гладила по волосам, помню свою истерику, когда вернулась домой через неделю после похорон. В моей научной работе из пациентов за 2010 год с раком печени половина умерла в течение двух лет. Наши друзья потеряли дочь во время пожара, когда ей было всего 8 лет. Боги, да я работаю в детском отделении (и для детей с ДЦП каждая новая операция - это новая надежда и новая война со своим организмом за нормальную жизнь). И я не понимаю, как можно писать об онкологических заболеваниях у детей, чтобы что-то там показать и зацепить читателя. Простите, больная тема.
Да, я привязалась к персонажам. И читался роман очень легко, но смотреть фильм, перечитывать или рекомендовать кому-либо - никогда. Повторюсь, читайте классику - того же Солженицына и его "Раковый корпус".
Общая оценка 7 из 10.

@темы: Медицина, Книги, Люди

---

Не в деньгах счастье?

Сейчас долго говорили с мамой о работе, карьере и доходах. Посчитала, что в месяц получаю около 23-24, и задумалась, сделала ли бы большая сумма меня счастливей? Самое интересное, что навряд ли, потому что я не могу сказать, что сейчас я себе в чём-то отказываю. Да, я выбираю не самые дорогие отели и перелеты, но я лечу отдыхать туда, куда хочу. Да, я стараюсь не тратить большие суммы на вещи, но я в принципе считаю это глупым (а положение пока ни к чему такому не обязывает), ибо две полоски кожи на босоножках не могут стоить 4-5 тысяч. Я хожу в кино, театр, кафе. И огорчает меня отнюдь не невозможность собраться и вот завтра улететь в Париж или на Кубу. И радует тоже не зарплата. А ещё я помню, что были времена, когда денег почти не было, что никак не сказалось на моём счастливом детстве. В общем, в чём-то другом для меня счастье.

А как у вас?

@темы: Диалог, Будни

---

Куда уходит детство?

Мало того, что дети на работе уверены, что мне 18-20, так ещё и моему пациенту в инфекциях в аптеке сказали, что похоже на почерк не врача, а первоклассника Мама, правда, говорит, что у неё первые лет 5 работы спрашивали, когда врач подойдет, - это, видимо, наследственное. И почерк у неё почти такой же. А вообще, названия для пациентов я специально пишу максимально разборчиво.

@темы: Будни

---

Квартирный вопрос

Последнее время эта тема всё чаще и чаще всплывает в обсуждении самых разных вопросов, в связи с чем хочу поинтересоваться...
По п.1: думали о том, чтобы жить отдельно?
По п.3: с какого возраста?
По п.4: как так получилось? и да, с какого возраста?

Вопрос: Итак, вы живёте...

1. С родителями		14	(45.16%)
2. Отдельно - общежитие		2	(6.45%)
3. Отдельно - снимаю квартиру		7	(22.58%)
4. Отдельно - свое жилье		8	(25.81%)
Всего:		31

@темы: Диалог, Дом, милый дом, Люди

---

Я совершенно безнадежная сова, но вот уже третий год иду утром (сейчас с работы) домой и невольно наслаждаюсь тишиной, пением птиц, приятной утренней прохладой - как никогда ценной в этот непривычно жаркий май. И не так уж и важно, что спала я привычно с часу до шести. Люблю субботние дежурства за тихое утро в отделении, когда можно сидеть на посту в полудреме и тихонько наблюдать, как неспешно все просыпаются.

@темы: Будни, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На правах рекламы

Кажется, я искала его последние лет 10. Девушки, спазмоблок - замечательный препарат! По действующим, правда, аналогичен ревалгину, но лично мне помогает лучше (в сочетании с кроватью и двумя котами на 40 минут и вовсе просто отлично).

@темы: Будни, Девичье